proste myśli

Już zaraz zaczniemy nowy rok. Z nowymi nadziejami i postanowieniami. W tym poście chciałabym podsumować obecny 2017 rok.

Początek roku był lekko stresujący dla mnie, gdyż starałam się o pracę i szczęśliwie ją dostałam. Okres wdrożenia i nauki wszystkiego w nowej pracy zaliczam do tych mocno stresujących. Ale wszystko się udało i od lipca czuje się pewniej w nowej pracy. Czuje, że jestem tam gdzie być powinna. Jestem zadowolona z pracy i czuje się spełniona.

Dobrych rzeczy byłoby na tyle, to smutne.

Po podjęciu nowej pracy mogłam zacząć się leczyć. Od lekarza do lekarza. To jeszcze nie koniec. Ale jest coraz lepiej. Jestem pod stałą opieką kardiologia, gdyż choruję na nadciśnienie.
Systematycznie odwiedzam psychiatrę oraz psychologa. Na depresję choruje od dwóch lat. Mam okresy spokojnego wyciszenia do okresów "nie chce mi się żyć". A to wszystko dzięki mojemu mężowi, ktòry żyje sobie w Anglii i wszystko ma w dupie. Odbija się to na mnie a najbardziej na córce, która też zaczyna odwiedzać psychologa. Obydwie czekamy psychoterapię, na która nie jest tak łatwo się dostać w naszym mieście.

Od kilku miesięcy, a dokładniej od sierpnia żyje z bólem. Stopy i ręce odmawiają mi posłuszeństwa. Po wykonaniu wielu badań i różnych diagnozach usłyszałam to czego usłyszeć nie chciałam. RZS - reumatoidalne zapalenie stawów. Choroba, której wyleczyć się nie da. Wiem bo moja mama mając 53 lata jest kaleką z grupą inwalidzką. Jestem na początku tej choroby i w momentach kiedy pojawia się atak a głównie jest to noc to nie śpię i płaczę z bólu.
Patrząc na moją mamę i jak wiele lat męczy się z tą chorobą to naprawdę nie czeka mnie nic dobrego.

Jeszcze dwa latemu temu wszystko jakoś się układało. A dzisiaj dzień bez zażycia tabletek jest ciężki do przetrwania. Mimo to chciałabym sobie jakoś pomòc. I to będzie zadanie dla mnie na przyszły rok. Wierzę w to, że jesteśmy tym co jemy i głównie będę się starać pracować nad zmianą nawyków żywieniowych i to nie w celu schudnięcia ( to uważam za dodatkowy plus) a w celu poprawy swojego życia. Być może dzięki temu i leczeniu ulżę sobie w codziennym cierpieniu i ból będzie mniejszy.

Kochani, którzy mimo to iż często mnie tu nie ma jesteście, życzę Wam dużo zdrowia na nowy rok. Mając zdrowie możecie wszystko. Dużo radości dnia codziennego. Dobrych i życzliwych osób wokół Was. Szcześcia i spełnienia.

A sobie życzę również abym częściej pisała. Taka terapia może mi pomóc tymardziej, że na codzień jestem osobą zamkniętą w sobie i nie potrafię mówić o swoich problemach innym osobom. Od kiedy zawiodłam się na własnym mężu i bliskich znajomych nie potrafię nikomu zaufać.

Dosiego roku.

Share |

Ciepło

cytaty 12/19/2017

Share |

Było nie raz tak

cytaty 11/27/2017

Share |

Shyshki październikowe '17

reportaż 11/16/2017

Share |

Rozmowa z miłością.

cytaty 11/01/2017

ROZMOWA Z MIŁOŚCIĄ.
"Noc. Znów bezsenna. Tydzień temu usłyszałam od niego:
– Wybacz, ale to się nie uda. Nie chodzi o ciebie tylko o mnie. Nie gniewaj się.
Te słowa w różnych wariantach słyszałam wiele razy. A czasem po prostu znikali, bez żadnych słów. To było przykre i bolało.
Znów prześladują mnie myśli: co robię nie tak? Dlaczego mam takiego pecha? Przecież nie jestem brzydka, nie jestem głupia, nie jestem jakąś lalunią. Wszystko się sypie, bo nie ma w moim życiu Miłości. Całkiem nie ma, nie ma i już.
Chyba płakałam. W chwili totalnej rozpaczy, patrząc w sufit, zaczęłam desperacko powtarzać:
– Błagam! Tak bardzo pragnę Miłości! Nie mogę żyć bez Miłości! Niech przyjdzie do mnie Miłość! Błagam! Błagam!
– Jestem, – powiedziała Miłość. Spójrz na mnie.
Siedziała w fotelu przy oknie. Wyglądała na zmęczoną i była podobna do udręczonej gospodyni domowej. Prawdopodobnie miałam wątpliwość wypisaną na twarzy, bo Miłość uśmiechnęła się i powiedziała:
– Mogę zmieniać swoje oblicza. Mogę być taka…
W jednej chwili zmieniła się w zachwycającą, iskrzącą srebrem Królową Śniegu.
– Albo taką…
Na miejscu Królowej siedział teraz wesoły berbeć w wieku około 5 lat, z buzią utytłaną czekoladą.
– Taką też…
Czuły obrazek młodej kruchej dziewczyny grającej na skrzypcach.
– I taką…
Namiętna, płomienna, nieokiełznana Carmen.
– Jednym słowem, każdy ma własny obraz mnie, – podsumowała.
Na fotelu znów siedziała udręczona gospodyni domowa.
– Wołałaś mnie. Po co? – spytała Miłość zniecierpliwiona.
– Jak to po co? – powiedziałam niepewnie. Chcę Miłości. Chcę, żebyś była obecna w moim życiu. Zawsze. Wszyscy mają Miłość, ja też powinnam mieć.
– Nikomu nic nie jestem winna, – sprzeciwiła się Miłość. Tam, gdzie pojawia się wyraz "powinnam" ja nie mieszkam. Odchodzę. Albo umieram.
– To ty nie jesteś nieśmiertelna? – zdziwiłam się.
– Często jestem zabijana. Powstaję z popiołów, jak Feniks albo odradzam się w innym miejscu, w innym obliczu, w innej jakości. Pod tym względem jestem nieśmiertelna.
– Ale w jaki sposób można zabić Miłość?
– Zabijają mnie Pretensjami. Krzywdami, Kłamstwem. Zdradą. Zazdrością. Dążeniem do niepodzielnego posiadania. Oraz wyrazem "powinnam" – westchnęła smutno Miłość. Przez całą swoją historię ludzkość wymyśliła bardzo wiele sposobów zabijania Miłości.
– Tak, to prawda, Miłość często jest nieszczęśliwa, – powiedziałam.
– Nie, moja droga, Miłość to właśnie jest Szczęście. Jeśli Miłość jest nieszczęśliwa to nie jestem ja, pomyliłaś mnie z kimś innym.
– Ale z czym można pomylić Miłość? – zdziwiłam się jeszcze bardziej.
– Z namiętnością. Z pragnieniem, by być komuś potrzebnym. Z dążeniem, by dowieść, że nie jesteś gorsza od innych. Z chęcią korzyści. A bo to mało rzeczy, z którymi mylicie Miłość? Ludzie bez przerwy mylą jedno z drugim. Większość z was po prostu nie wie, co to jest Prawdziwa Miłość.
– Poczekaj! Przecież przeczytałam tyle książek o miłości! Każdy wie, co to jest Miłość: Romeo i Julia, Otello i Desdemona, Anna Karenina.
– Dziecinko, czy ty wiesz, co mówisz??? roześmiała się Miłość. Naprawdę myślisz, że to ja? Miłość – truję, duszę, unicestwiam, zabijam???
– Ale to przecież z Miłości?! Przez ciebie! Z twojego powodu!
– Nie, – ze smutkiem odparła Miłość. To ze strachu. Ze strachu przed utratą. Ze strachu przed odrzuceniem, przed byciem oszukanym. Ze strachu przed samotnością. To Strach zabija Miłość, dziecinko.
Całkiem się pogubiłam. Miałam chaos w głowie. Wszystko, w co dotychczas wierzyłam, co było pewne i niepodważalne, nagle stało się płynne i efemeryczne.
– No to jaka jesteś naprawdę? – spytałam.
– Naprawdę jestem cierpliwa, nie zazdrosna, nie wyniosła, nie pasywna, nie patrzę na korzyści, nie irytuję się, nie mam złych intencji, kocham prawdę, wszystko naprawiam, we wszystko wierzę, na wszystko mam nadzieję, wszystko zniosę.
– Na wszystko masz nadzieję, wszystko zniesiesz – powtórzyłam. Ja też jestem gotowa we wszystko wierzyć i wszystko znosić i mieć nadzieję. A ciebie wciąż nie ma, nie przychodzisz. Dlaczego mnie omijasz?
– Bo ty się mnie boisz – odpowiedziała Miłość zmęczonym głosem. Przychodzę, stoję obok, ale wolisz mnie nie zauważać. Nie pozwalasz mi zamieszkać w swoim sercu.
– Ja? Boję się?? Miłości??? – zdenerwowałam się. To nieprawda!
– Boisz się bólu. Uważasz, że Miłość to nieuchronny ból.
– A czy tak nie jest?
Miłość zaczęła mnie drażnić swoimi paradoksami.
– Nie jest! – zaprzeczyła Miłość. Nie ma we mnie żadnego bólu. Ludzie to sobie wymyślili. Jestem piękna. Lekka. Wolna. Jestem jak motyl na dłoni. Trzymałaś kiedyś motyla na dłoni?
– W dzieciństwie, – przypomniałam sobie. Stałam bez ruchu i podziwiałam, prawie przestałam oddychać.
– A gdybyś zacisnęła pięść?
– Motyl by zginął.
– Ja też ginę, kiedy ktoś próbuje mnie przytrzymać. Zacisnąć pięść. A czasem ktoś mnie w ogóle chce zasuszyć i nadziać na szpilkę, jak trofeum – wyszeptała Miłość. Co wy ze mną robicie, ludzie? I ze sobą?
Zapadła cisza. Milczałyśmy obie. Przed oczami miałam swoje życie. Ileż to razy zaciskałam pięści. Łapałam za skrzydła. A potem płakałam nad zimnym ciałkiem Miłości, nie rozumiejąc, czemu umarła. Miłość pokiwała głową, zgadując moje myśli:
– Tak, zachowywałaś się jak nierozumne dziecko. Złapać, zatrzymać, nie puścić, zniewolić. To takie ludzkie.
Spojrzałam na Miłość jakimiś innymi oczami. Oto siedzi na fotelu Motyl, którego zmienili w udręczoną gospodynię domową. Ja zmieniłam! Sama, nikt mi nie kazał. A teraz wciąż czegoś od niej wymagam. Każdy czegoś od niej wymaga, wymaga, wymaga. I zaciska coraz mocniej pięść i urywa te kruche, kolorowe skrzydełka, łamie je, gniecie. Łzy ciekły po mojej twarzy.
– Miłość, a co ja mogę dla ciebie zrobić? – spytałam łkając.
– Przyjąć mnie jak Dar. Nie ograniczać mojej wolności. Po prostu daj mi miejsce na swojej dłoni, – poprosiła Miłość. Przecież ja też tak bardzo tęsknię do ludzi.
– Nie odejdziesz więcej? – spytałam.
– W ogóle nigdzie nie odchodziłam, – powiedziała Miłość. – Zawsze jestem obok. I zawsze czekam.
Pewnie miałam dobre, jasne sny, bo obudziłam się z uśmiechem. A gdy odsłoniłam okna, zobaczyłam, że w nocy padał deszcz. Kałuże połyskiwały w słońcu. Świat był odnowiony, odświeżony i radosny. A na szybie siedział rozkoszny, nieprawdopodobnie piękny motyl".
(Elfika-Irina Siemina.Tłumaczenie Inga Zawadzka)

Share |

Pages

Spokój

Podsumowanie roku 2017

Ciepło

Było nie raz tak

Shyshki październikowe '17

Rozmowa z miłością.

TAGI

ARCHIWUM

POPULARNE WPISY

Obserwatorzy

Łączna liczba wyświetleń

Instagram